Manhosisses

Setembro 19, 2008

NÃO DISCUTA COM AS CRIANÇAS

Filed under: Manhosa — by HUum Manhosa @ 3:25 pm

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente  impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A  menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia  engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse: “Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas”.

A professora lhe perguntou: “E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?”
A menina respondeu: “Então é a senhora que vai perguntar.” 
 

OOOOOOOOOO

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

“Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?”
 
A mãe respondeu:

“Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco”.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

“Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?”

OOOOOOOOOO

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os  trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina  respondeu:

“Estou desenhando Deus.”

A professora parou e disse:

“Mas ninguém sabe como é Deus.”

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

“Saberão dentro de um minuto”.

OOOOOOOOOO

Uma honesta menina de sete anos Admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

“E como aconteceu isso?” Perguntou a mãe assustada”.

Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo”.

OOOOOOOOOO

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinho que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

“Como você soube disso?” perguntou a mãe.

“Papai os levantou e olhou por baixo”, respondeu o menino.

“Acho que ali estava a etiqueta”.

OOOOOOOOOO

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora  estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

“Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico”.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

“E ali está a professora. Já morreu”.

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É A PROVA MAIS QUE PROVADA

Filed under: Manhosa — by HUum Manhosa @ 3:20 pm

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse à moça .

– Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!

E a moça do caixa:
– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato .

A velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado . Eles então venderam a ração para o gato !!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos
costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.

A caixa disse-lhe:

– Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
– Hmmm… Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorrindo de orelha a orelha:

– Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Filed under: Manhosa — by HUum Manhosa @ 3:10 pm

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma
sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.

Está ultrapassada a crise!

GINECOLOGISTA

Filed under: Uncategorized — by HUum Manhosa @ 2:56 pm

 

Das melhores que já li !… e ainda por cima é verdadeira !!

 Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo “chão abaixo”.

Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.

– Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.

De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.

Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e das crianças e ia no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 – fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.

Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.

Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e  dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o  passando-o depois, com todo o cuidado, pelas ” partes intimas” para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possível.  Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e “voei” para o consultório.

Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 kms daquela marquesa.

Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: “Oh lá lá, Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita! Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.

Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos,  estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:

“Mamã! Onde é que está o meu toalhete ?!”

 Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.

Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto:

“Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!!!

 

SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA? ….. CLARO QUE É , PRINCIPALMENTE SE TIVERMOS A “DITA CUJA” TODA ESTRELADA!

           

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